четверг, 15 января 2015
как это удобно, когда можно оправдывать пьянство, отсутствие вкуса, беспорядок на столе, грязную посуду, постоянные опоздания и пошлые шутки, тем, что ты творческая личность.
Захотелось выговориться. Да, прямо сейчас в половину девятого утра, в четверг, когда через двадцать минут нужно выдвигаться на пару.
Вчера я собственными руками разрушила последний крохотный мостик соединяющий меня с человеком, которого я люблю. Было не так больно, как мне могло бы показаться сначала, наверное, вся боль просто вышла вместе со слезами, с истериками, с этим непрекращающимся блядством и по сути в личных отношениях я вернулась к тому, с кого начинала. Вот и думай после этого, что жизнь наша не спираль, по которой нужно подниматься все выше и выше. Это было восхитительно чувство, стихийное, чувство с которым я не могла бороться, а теперь все ушло, я продолжаю любить тебя и наверное, буду продолжать это делать всегда. Ты тот единственный мужчина, которому я хотела готовить, ради которого хотелось приводить в порядок жилье, рожать и растить детей. Тебе этого оказалось не нужно и тут уж ничего нельзя было сделать, как бы я не хотела, как бы я не пыталась, я выдумывала бесчисленные наряды для встречи с тобой, я мечтала о том, что ты понял кому отказал.
Глупо, конечно, этого так и не произошло.
Теперь я тебя отпускаю, иди, я буду помнить, я буду любить тебя, но совсем тихо, совсем незаметно, так чтобы никто не догадался. В конце концов, кто знает, может эта большая безответная любовь лучшее, что случалось в моей жизни?
вторник, 12 июня 2012
как это удобно, когда можно оправдывать пьянство, отсутствие вкуса, беспорядок на столе, грязную посуду, постоянные опоздания и пошлые шутки, тем, что ты творческая личность.
Да, действительно. Прошло время, я в Томске, на дворе зачетная неделя, сессия и лето. Очень жаркое лето. Я сижу здесь, на своей постели и думаю о том, как же все-таки это не важно, как не важна любовь. Я не верую в нее, не верую в совершенстве. Со мной случался амок когда-то, но это все. Когда встречаешься с несколькими парнями одновременнно, когда лгешь всем подряд круглыми сутками, почти не прослеживаются грани между чувствами, любые эмоции теперь легко простимулировать.
Такой школы не дал бы мне ни одни театральный колледж, я могу дурить людей с легкостью, особенно парней, только парней. Они верят мне, хотят получить меня.
Секс - это не гарантия моей привязанности, в сущности это просто ничто, какая-то чушь, я не испытываю стеснения, когда нахожусь обнаженной, для меня нет таких проблем.
Я чувствую себя хорошо в своей поджаром теле. Странно было бы, если было бы иначе. Парней в сущности полно, заменить их не стоит ничего.
Отношусь ли я легко к близким людям? Безусловно. Заменяемы. И на гораздо лучшие экземпляры. Я свободна и навсегда останусь такой, чтобы каждый из них не думал, я принадлежу только собственным желаниям, они не смогут меня заставить. Не смогут.
Всегда можно стремиться к лучшему, но иногда мне бы хотелось понимания именно от них, если бы хотя бы один понял бы почему я так поступаю. Дал бы мне то восхищение, которого не достает, была бы надежда измениться, но...
среда, 14 марта 2012
как это удобно, когда можно оправдывать пьянство, отсутствие вкуса, беспорядок на столе, грязную посуду, постоянные опоздания и пошлые шутки, тем, что ты творческая личность.
Я всё еще здесь.
Дневники всё ещё помогают спрятаться от прошлого, но не от того, от которого я пряталась раньше, а от более молодого, что превносит столько боли, что потеряно уже навсегда, но боль остается потому что это не просто мои случайные желания и влюбленности, это зов крови и детства, отрочества. Помню я почти всегда, только лета. Такие знойные, моя семья еще тогда не несла этот крест - 90-е, 2000-е. Как же я много не понимала, не ценила, если бы я знала, что это так скоро закончится, если бы могла хоть что-то сделать, но нет. То, что ты уже прожил не вернуть, я забываю об этом часто, но чувство утраты всё равно возвращается, разве не могло быть всё иначе? Почему я живу сейчас так, как должен был жить он? Может из-за меня он не дополучил чего-то, может из-за меня всё это случилось с нами. Мы, к сожалению, стали той грустной семьей, где близкие люди теряют разум, а это похуже всего остального, если с физическими недостатками можно жить, ты не теряешь себя, не разрушаешься, как личность, то здесь ты просто умираешь, но это мучительнее, чем смерть, потому что человек здесь, вот он живой перед тобой стоит, но одновременно он сам где-то далеко, куда ты попасть никогда не сможешь, что мучительно.
Мои бедные родители. мой бедный брат, кажется, здесь только я одна получила то, что хотела. Он был так близко и мы все мечтали, что когда-нибудь он займет свое место, добьется то, чего хотел. На все воля Божия, я смиряюсь и страдаю.
пятница, 11 февраля 2011
как это удобно, когда можно оправдывать пьянство, отсутствие вкуса, беспорядок на столе, грязную посуду, постоянные опоздания и пошлые шутки, тем, что ты творческая личность.
Может оно действительно, как встретишь, так и проведешь?... Потому что у меня все совсем не складывается.
7 место на олимпиаде, седь-мо-е... Почему? Что за черт?! Я выложилась на полную, я составила подробнейший анализ и тут бах! Я не говорю о призовых местах, к черту, но хотя бы пятое. Что они ценят?! Хотя бы раз поговорить об этом, хотя бы раз услышать разбор, оооо, черт(((
Завтра ДР и это совсем не радует, совсем. Я хотела отметить свой восемнадцатый день рождения, как следует, я хотела сходить в "Чаплин", кино, на выставку, по магазинам( Я хотела... но мои родители решили иначе, так что я его никак не проведу, наверное, это жестоко...
Ну, за что?
"Не хочешь слушать нас - проваливай" - отличные слова, пап, спасибо. После этого я должна тебя уважать, конечно же. А почему ты не хочешь услышать меня? Понять, что я хочу повеселиться, я ведь итак никуда не выхожу, я так хочу повеселиться(((
Ладно, ничего, скоро я выберусь отсюда и первым делом после поступления я найду работу. Мне просто она необходима, я знаю, что будет тяжело, но это просто необходимость, иначе я стану нервостеником.
Думаю, не стоит расстраиваться. И я, кажется, знаю, что буду делать завтра, отключу все агенты, аськи, скайпы, телефоны и займусь уборкой...
Помяните мою душу, завтра она умрет.
четверг, 27 января 2011
как это удобно, когда можно оправдывать пьянство, отсутствие вкуса, беспорядок на столе, грязную посуду, постоянные опоздания и пошлые шутки, тем, что ты творческая личность.
У меня сейчас заполнено практически все мое свободное время.
Господи, это прекрасно. Больше в мою дурную голову не приходят мысли о предназначении, смысле жизни и другое.
На них не осталось ни сил, ни времени.
Сегодня день четвертый, до олимпиады осталось совсем немного. Немного страшновато, у меня такое ощущение, что я туда еду первый раз, хотя это уже третий.
Ладно, Лулу отправляется завтра, вот все и проверит)
Каждый день приносит мне новые знания и новые проблемы и мне это нравится. Вообще сегодня я открыла для себя то, что могу написать сочинение для ЕГЭ в жутких, отвлекающих условиях, уж не знаю на сколько успешно, но могу-то точно)
Еще собираюсь бросить все на выходные и заняться только литературой. Наконец-то закончу литературоведение и возможно возьму в понедельник в библиотеке еще что-нибудь)
пятница, 21 января 2011
как это удобно, когда можно оправдывать пьянство, отсутствие вкуса, беспорядок на столе, грязную посуду, постоянные опоздания и пошлые шутки, тем, что ты творческая личность.
Иногда я все же скучаю по Никите. Он мне так нравился, но с таким отношением мериться невозможно, хотя и в последнее время мы просто не могли разговаривать, это было неприятно и как-то неправильно. Я говорю об одном, ты о другом и договориться совершенно невозможно. Глупо, но я до сих пор надеюсь на чудо, вдруг, ты объявишься, скажешь то, что я хочу услышать и объяснишь свое поведение так, чтобы я поняла: "почему?".
А вообше: эгей!
Не стоит влюбляться в Рому(
четверг, 20 января 2011
как это удобно, когда можно оправдывать пьянство, отсутствие вкуса, беспорядок на столе, грязную посуду, постоянные опоздания и пошлые шутки, тем, что ты творческая личность.
Никак не могу собраться в одно целое)
Мне нужно написать рассказ, а я пришла к выводу, что больше не умею писать, самокритика пожирает меня изнутри с таким подходом я точно не смогу написать даже этот рассказ с ерундовой идеей, а олимпиада? Что я буду там делать, если снова не смогу с собой совладать, взять за шкирку свое сознание и выложить на бумагу все, что нужно.
Это раз.
Химия вроде - тьфу, тьфу идет нормально. Закончила органику, теперь нужно по справочнику дополнять, повторять. Не знаю, когда уже займусь биологией все никак не совладаю с этим( И репетиторство! Черт все планы рушаться из-за этой болезни. Аррррррр!
Это два.
И мне ничего не хочется, вообще.
Я вроде стараюсь не расслабляться, но все делаю потому что нужно. А не потому что хочется.
А чтобы что-то написать нужно захотеть написать что-то стоящее. Что же делать? Что же делать...
Что же, ну, пока у нас есть план на сегодня. Химия. Литературоведение. Зарубежка. Рассказ.
РАССКАЗ.
это самое главное...(
среда, 19 января 2011
как это удобно, когда можно оправдывать пьянство, отсутствие вкуса, беспорядок на столе, грязную посуду, постоянные опоздания и пошлые шутки, тем, что ты творческая личность.
Что-то неладное происходит с моим организмом. Я болею уже третий раз подряд, это явно ненормально. Конечно, в этом есть какие-то плюсы, например, возможность больше заниматься. За это время стоит дочитать книгу о зарубежной литературе, закончить органику, вернуться к "Мастерам и Шедеврам", продолжить чтение литературоведения, отредактировать сочинение к конкурсу. Не знаю, когда я полноценно начну заниматься по биологии и с репетиторами - это очень плачевно, хнык(
Теперь такое ощущение, что из дома я выхожу только по понедельникам и вторникам, а затем снова начинаю мучаться от простуды.
Наверное, к событиям месяца можно отнести просмотр фильма "Социальная сеть".
Именно он наконец поставил ту финальную точку в моих долгих и бессмысленных отношениях с Никитой.
Теперь я свободно могу двигаться дальше и вернуться, наконец, к своей жизни, не лелея напрасных надежд.
Еще одной могилой на моем личном кладбище стало больше)
И мне подвернулось отличное онлайн пособие по истории, еще бы по биологии что-нибудь найти, мррр)
вторник, 11 января 2011
как это удобно, когда можно оправдывать пьянство, отсутствие вкуса, беспорядок на столе, грязную посуду, постоянные опоздания и пошлые шутки, тем, что ты творческая личность.
Ты ушел. Ушел в страну под названием мои несбывшиеся мечты.
Мне невыносимо. Только боль не во мне, она стоит рядом.
Раньше я думала, как люди живут с умершими близкими?
Сейчас понимаю, они забывают, на время, чтобы как-то дышать.
Я готова приползти к тебе снова и умолять не изменяться ко мне.
Я скучаю. Нужно потерпеть хотя бы неделю.
Мое последнее письмо очень красивое.
понедельник, 03 января 2011
как это удобно, когда можно оправдывать пьянство, отсутствие вкуса, беспорядок на столе, грязную посуду, постоянные опоздания и пошлые шутки, тем, что ты творческая личность.
Так одиноко мне не было уже очень давно.
Кажется кто-то так озверел, что придумывает себе, то чего нет на самом деле... нет. А жаль(
я так устала быть одной .
так устают в старости люди - от жизни.
так устают родители - от непослушных детей.
так устают люди - то от тепла, то от холода.
это какая-то обреченная усталось, навсегда укоренившаяся в сердце
даже если я буду рядом с кем-то с родителями, собакой, тобой
все равно усталось, маленькой искоркой будет мигать внутри.
но я привыкла к этому.
усталость от жизни
усталость от непонимания
усталость от неопределенности.
какой же я чувствую себя старой в душе.
(с)
так устают в старости люди - от жизни.
так устают родители - от непослушных детей.
так устают люди - то от тепла, то от холода.
это какая-то обреченная усталось, навсегда укоренившаяся в сердце
даже если я буду рядом с кем-то с родителями, собакой, тобой
все равно усталось, маленькой искоркой будет мигать внутри.
но я привыкла к этому.
усталость от жизни
усталость от непонимания
усталость от неопределенности.
какой же я чувствую себя старой в душе.
(с)
суббота, 25 декабря 2010
как это удобно, когда можно оправдывать пьянство, отсутствие вкуса, беспорядок на столе, грязную посуду, постоянные опоздания и пошлые шутки, тем, что ты творческая личность.
Такая пустота кругом, что страшно становится.
Что у меня было и что осталось? Ни близких друзей, ни любимого человека. Только стихи, их слова обволакивают мою непостоянную душу.
Душа требует праздника! Встряски! Я так устала от виртуального общения, от людей вокруг, которых я знаю наперед. Я надеялась, что побывав в Барнауле, смогу протянуть хотя бы до дня рождения, но... ничего подобного. Мне нужны люди. А еще лучше близкие люди.
Зато у меня есть совершенно точные планы на Новогодний праздник) Я куплю себе подарок "Киндер" в упаковке, кириешек и сок, скачаю фильм "Реальная любовь", давно собиралась посмотреть, чем не повод?) Зажую снотворное и бах! спать часов в одиннадцать) А во сне буду видеть чудесные сны, где я на балу маскараде или еще в каком-нибудь прекрасном месте)
Пожелайте мне все-таки кто-нибудь в ночь под НГ - счастливого Нового Года!
четверг, 16 декабря 2010
как это удобно, когда можно оправдывать пьянство, отсутствие вкуса, беспорядок на столе, грязную посуду, постоянные опоздания и пошлые шутки, тем, что ты творческая личность.
А я стараюсь учиться, думать о НГ и о том, как нужно хорошенько потрудиться в каникулы.
Мы были двумя бесконечно одинокими людьми, которые слишком верили в виртуальную реальность, я прожигала время в чатах за разговорами о сексе, конечно, о чем еще можно анонимно беседовать)) Случайная встреча. Попытка получить близкого человека. Безумные планы, красивые слова, ревность, все, словно наяву, только с одной оговоркой - это виртуальность.
Слова не могут греть, греют объятия, воспоминания, общность, а слова... они осыпаются со временем. А у нас были только слова.
Кто виноват в том, что сейчас происходит?
Возьму на себя смелость присвоить себе эту вину. Я не могла и не хотела ждать, надеяться на чудо.
Я бы многим пожертвовала для любви слепой, оттого что моя любовь ярко видит недостатки, любит их анализировать, принося этим бесконечное неудобство.
Человеку нужен 21 день, чтобы выработать привычку.
Мне нужен 21 день, чтобы стереть тебя из памяти.
Ты. Моя привычка и моя зависимость.
среда, 15 декабря 2010
как это удобно, когда можно оправдывать пьянство, отсутствие вкуса, беспорядок на столе, грязную посуду, постоянные опоздания и пошлые шутки, тем, что ты творческая личность.
Я смогла убрать эту привязанность и пью за одиночество вдовем...
В общем я успела расстаться со всеми своими мальчиками, чтобы продолжить спокойную и размеренную жизнь одинокого человека) Куплю себе что-нибудь на НГ и положу под елочку, обязательно возьму подарок от "Киндер". Нужно ведь порадовать себя сладким. Наверное, я все же эгоистка, но... я никому ведь не делаю зла. Вот сейчас пишу пост, знаю, что меня ждет органика и слушаю старые Рождественские хиты))
суббота, 06 ноября 2010
как это удобно, когда можно оправдывать пьянство, отсутствие вкуса, беспорядок на столе, грязную посуду, постоянные опоздания и пошлые шутки, тем, что ты творческая личность.
Вот. Новый дизайн.
В общем, мне нужно выговариться.
В последнее время я много занимаюсь. Каждый день расписан для определенного предмета, который я собираюсь сдавать. Для меня потеряли ценность прогулки по вечерам, парни или еще какая-нибудь ерунда. Хочется иметь на плечах голову, а не мешок с капустой.
Все-таки когда твердо знаешь, чего тебе хочется - жизнь становится тише, легче, проще. Просто делаешь то, что тебе нужно делать.
Надеюсь, что у меня еще будет время подурачиться и не одной, а с любимым человеком =) Пусть это будет.
А еще я часто злюсь на собеседников, мне кажется, что они не думают или слишком мало думают, наверное, это нервное.
Сегодня смотрела на птиц - восхитительные создания, созданные для полета. Мечтаю о крыдьях)
понедельник, 01 ноября 2010
как это удобно, когда можно оправдывать пьянство, отсутствие вкуса, беспорядок на столе, грязную посуду, постоянные опоздания и пошлые шутки, тем, что ты творческая личность.
Сегодня ночь Самхейна... 6 утра.
Я рада, что удалось захватить немного этой волшебной ночи, но, к сожалению, мысли у меня совсем не о Колесе Жизни и предстоящей фазе( Я плохо себя чувствую... Сегодня ночью мы разговаривали с Ником, как обычно. Плавно разговор переместился на статусы, он предложил хоть иногда заходить на его страницу и читать их, я решила сделать это сразу. Я и раньше замечала, что его статусы слегка своеобразные, но когда читаешь их все вместе, начинаешь всерьез задумываться о психическом здоровье автора. Лично у меня вообще сложилось мнение, будто я этого человека не знаю и он явно ненормальный. Конечно, что-то он и делает странно, но это никогда не выходило за пределы нормы.
Сейчас по прошествию ночи, я все-таки успокоилась и стала более здраво соображать.
Все-таки у каждого из нас есть мысли, чувства или действия, которые нелегко объяснить другим.
Я хочу быть с этим человеком, несмотря ни на что.
А значит нужно принимать его таким, какой он есть и не пытаться переделать.
Я не буду ничего ему говорить ни об этом, ни о моей маленькой обиде по поводу того, что он ни разу даже намеком не выдал наличие меня в его жизни.
И я не знаю, как избавиться от страха ему довериться >_<
четверг, 21 октября 2010
как это удобно, когда можно оправдывать пьянство, отсутствие вкуса, беспорядок на столе, грязную посуду, постоянные опоздания и пошлые шутки, тем, что ты творческая личность.
Привет)
Я искренне надеюсь, что наконец - все. Черная полоса одиночества и грусти закончилась. а теперь будет все, как и до болезни. Сегодня звонила Люся, у них там все хорошо и много интересных вещей, как всегда) Завтра мне нужно будет сходить в больницу - взять справку, а послезавтра, надеюсь, будет очень неплохой денек в плане поездки и вечерней охоты)))
У нас с Ником снова все хорошо, чаще разговариваем по скайпу, мне бы очень хотелось к нему поехать, может это мой единственный шанс и мне повезет, моя жизнь стала бы просто идеальной( Возможно ли это? Я бы жила в чужом городе и знала бы только одного человека, класс)
Больше ничего не хочется говорить)
вторник, 19 октября 2010
как это удобно, когда можно оправдывать пьянство, отсутствие вкуса, беспорядок на столе, грязную посуду, постоянные опоздания и пошлые шутки, тем, что ты творческая личность.
Когда-нибудь у меня будет парень) Я это точно знаю, и вот с ним, именно с ним, у меня будет все: страсть, красивые танцы, общие песни и шутки, походы в кинотеатр, ужины в ресторанах, незабываемые праздники, милые подарки, поездки вникуда, ссоры с битьем посуды, секс, общее утро, знакомство с родителями... будет все.
Может быть его будут звать Макс и он будет носить щетину =) а может и не будет, но он точно будет самостоятелен и готовым отвечать за себя свои слова.
Но знаете, что самое грустное? Появиться он тогда, когда я сама себе буду хозяйкой, мне не будет нужна чья-то защита и помощь, я перестану ждать и надеяться на встречу с мифическим Ним. Он появиться, а я посмотрю на него влажными, грустными глазами и подумаю: "Ты опоздал, милый, ты опоздал не на один год..."
Они никогда не приходят вовремя.
воскресенье, 17 октября 2010
как это удобно, когда можно оправдывать пьянство, отсутствие вкуса, беспорядок на столе, грязную посуду, постоянные опоздания и пошлые шутки, тем, что ты творческая личность.
Восхитительный день, который все тянется и тянется...
Эх( В общем, пока меня не бросили, был хоть какой-то смысл жить и ждать чего-то, а сейчас все сначала. Слава Богам, мне не нужно привыкать к этому, как в детстве (по-настоящему тяжелое было времечко). Все-таки, пока есть иллюзия, что кто-то рядом - мир счастливее, а теперь у меня совсем другие приоритеты: зубрежка, кино, желание выглядеть аппетитнее, покупки, следующая суббота, чтобы выпендриться как-нибудь. Печально и так привычно. Мне даже не печально теперь - я же на своем месте, как всегда.
Сегодня вот я посмотрела тройку отличных фильмов) И даже один российский мюзикл) Завтра приведу себя в порядок (скорее всего выберу образ Дафни), схожу в больницу за справкой и на дополнительные, если повезет, плюс нужно будет сделать уроки.
суббота, 16 октября 2010
как это удобно, когда можно оправдывать пьянство, отсутствие вкуса, беспорядок на столе, грязную посуду, постоянные опоздания и пошлые шутки, тем, что ты творческая личность.
В общем, я снова здесь, наедине с собой...
Что изменилось за это время? В целом, жизнь била ключом, часто и по голове) Я пережила два больших разочарования, пару объяснений в любви, одно путешествие и одно предательство. Ах да! И еще одних гостей, которые пользуясь моим компьютером перечитали все личные переписки, которые только у меня были. С началом сентября прибавилась субрежка и репетитор, хотелось, чтобы все это занимало больше времени, конечно >_< Жизнь течет привычным чередом: мой затянувшийся виртуальный роман, учеба, покупки по сети, какие-то редкие встречи, друзья, планы и страхи из будущего, боль из прошлого.
И вот сейчас больное горло =( Такой перерыв и сплошное ничегонеделание, пусть и всего на два дня) Плюс мой театральный вернулся, ага. Не тот, что раньше, но немного игры еще никому не мешало. Скоро зима... жду ее, пусть и бессмысленно. но она меня хотя бы никогда не обманывала. Так что жажду зимы, игры в рулетку тет-а-тет, победы и следующих выходных. Ну, а пока... пока фильмы о Скуби, химия, постель и лекарства...
суббота, 26 июня 2010
как это удобно, когда можно оправдывать пьянство, отсутствие вкуса, беспорядок на столе, грязную посуду, постоянные опоздания и пошлые шутки, тем, что ты творческая личность.
В такие вечера мне почти ничего не нужно...
Тихие сумерки и тишина летнего вечера, на секунду кажется, что счастье оно здесь - совсем близко. Устроилось в кресле и укуталось пледом. И бабочки в животе расправили крылья и летают, порхают, кружаться. Кажется, что тебя где-то ждут, будто тебе нужно куда-то уезжать и ты дышишь переменами. Томно... Хочется подхватить набитую необходимыми вещами сумку, заказать такси и отправиться на вокзал, где дожидаясь ночного автобуса вновь испытать то, щемяще-нежное чувство счастья.
А потом ехать сквозь ночь на поезде и, наконец, вернуться туда. где никогда не бывал. Тебя встретят на возале, привезут домой, вкусно накормят и, уже сонную,
перенесут на кровать, укутают одеялом и обязательно, даже лучше, чем в детстве прочтут сказку.
Тихие сумерки и тишина летнего вечера, на секунду кажется, что счастье оно здесь - совсем близко. Устроилось в кресле и укуталось пледом. И бабочки в животе расправили крылья и летают, порхают, кружаться. Кажется, что тебя где-то ждут, будто тебе нужно куда-то уезжать и ты дышишь переменами. Томно... Хочется подхватить набитую необходимыми вещами сумку, заказать такси и отправиться на вокзал, где дожидаясь ночного автобуса вновь испытать то, щемяще-нежное чувство счастья.
А потом ехать сквозь ночь на поезде и, наконец, вернуться туда. где никогда не бывал. Тебя встретят на возале, привезут домой, вкусно накормят и, уже сонную,
перенесут на кровать, укутают одеялом и обязательно, даже лучше, чем в детстве прочтут сказку.
Тихо бурчит телевизор в соседней комнате, уставшие, недовольные родители смотрят кино. И ехать никуда не нужно... Тебя никто не ждет.